Acabo de bajarme de un barco, despacio, casi sin prisas, he llegado a casa como buenamente he podido, el equipaje sigue sin abrir sobre la cama, y yo sigo aqui con un gesto de desesperanza en la cara, mirando como poco a poco va saliendo el sol en la ciudad...
Este viaje, cuando su meta erá despejarme, aliviarme, y volver como nuevo, a tenido totalmente su efecto contrario...
(Me siento tristemente gilipollas escribiendo todo esto, pero no encuentro mejor manera de desahogarme)
Viernes por la mañana:
LLego a Malaga a las 7 de la mañana,con los amigos de siempre, cojemos un bus y llegamos al hotel, todo genial, (que moneria de hotel) salimos a comer, tipico paseo por Malaga, llega la noche, y quedo con a ciegas con un muchacho que conocí por un chat cualquiera...
Hola,Hola,(la primera impresión no es tan buena como pensaba) pero bueno, intentemos pasarlo lo mejor posible,una tarrina de kinder,un granizado,un largo paseo, ganas locas de acariciar su piel, mas paseo,mas charla, (miramos el reloj)
Las 4 de la mañana (el dice) ¿vamos a mi casa? ¿A TU CASA? yo no pongo pegas, terminamos en su casa, y todo de irremediante lujo, amanecemos a las 1 de la tarde del sabado, NO HE PASADO LA NOCHE EN EL HOTEL..MIS AMIGOS ME MATAN...llego al hotel, mi gente esta como desquiciada buscandome....(VENGA NO PASA NADA ESTOY BIEN,ESTOY BIEN..)
El dia del sabado bastante bien,tranquilos sin más...llega la noche, me arreglo como nunca, llega él, y despues de una larga noche de fiesta, de decenas de discotecas donde en cada hueco nos dimos al placer de los besos y caricias...de nuevo terminamos en su casa a las 8 de la mañana, durmiendo sobre su pecho...
nos lebantamos,comemos,y nos hechamos una siesta...(COÑO) son las 10 de la noche, cojo el barco en menos de una Hora...corre,corre, apenas tubimos tiempo de despecirnos en condiciones, vamos por una carretera semivacia, a mas de 140 km/h en la radio, (ESPAÑA/ALEMANIA) pocos minutos quedan para el final...(10:30) de la noche yo te acaricio las manos, estamos cerca del puerto, paras el coche,cojo la maleta, te beso, me besas, y solo puedo decirte (Nos veremos) te alejas, entro por la puerta de embarque...
el resto lo recuerdo como en una estraña borrachera, 8 horas de travesia sentado en la cubierta de un barco, fumando, y comiendo pipas, mirando al vacio de la noche y el mar...¿y ahora que?
Y AHORA QUE MIERDA PASA? A QUE ESTRAÑO JUEGO,JUEGA LA VIDA CONMIGO?NO ENTIENDO NADA, NO SE DE QUE COÑO VA ESTO, PERO ESTOY UN TANTO CANSADO DE IR DANDO TUMBOS...MIERDAAAAAAAAA
Ya me tocaba ami, cuando parecía que en mi cielo no habia sitio más que para negros nubarrones, aparece un gran solazo que lo despeja todo, buenas noticias, grandes espectativas, motivos para decir "ajá"
Me voy el jueves de viaje, no es gran cosa, pero me esperan grandes espectativas de pasarmelo de lujo por aqui y por allá, picando de aqui y picando de allá... vaya que voy dispuesto a comerme la noche, el dia y todo aquel que se ponga a mi paso, que yo diga estas cosas incluso me sorprende, pero como dice una amiga... "Joder ya es hora de que alguien me llame guarra"
Y esque al parecer, hasta que no te llaman por ese calificativo esque no estas viviendo con plenitud, pues nada,nada, yo voy a probar haber que pasa, total no tengo nada que perder y ami eso de aprender se me daba muy bien...pues eso..aprendamos de las mejores ;)
Se podría decir que he luchado contra viento y marea para no llegar a escribir estos parrafos, pero me siento incapaz de seguir sonriendo y hacer como si no pasasé nada...
Me siento solo...Nunca he dicho esta frase, y se que cualquiera que me pregunte o me ofrezca una mano, negaré haberlo dicho, pero me siento abatido, siento que no quedan motivos para seguir adelante, no encuentro nada que llegue a tocarme el fondo, poco me crea alguna satisfación,solo siento rechazo, rechazo hacia todo, e incluso hacia mi mismo..
He dejado tanto de lado, he dejado pasar tantas cosas de largo por mi vida, tantas ocasiones donde el orgullo,la abaricia, el inconformismo pudo conmigo y gano la batalla...
Me hiere hechar la vista atras y ver las miserias que yo mismo he hido creando, lo tube todo, y todo lo he perdido, y ahora mirame, ¡¡¡ mirame como me veo !!! SOLO...
cualquiera diría que todo lo tengo, que con poco me conformo, siempre he intentado ocultarme tras esta carcasa de hombre duro, de rigido, de que nada ni nadie podria moverme del sitio, pero en realidad hasta la minima brisa hace desmoronarse a este pequeño y fragil hombre de arena...
Y a pasado, derrumbado, insatisfecho, dolorido, solo... así me siento con tan solo contemplarme, y pasan los dias e intento componer los mil cachitos de esperanza que se esparcierón con el tiempo por esta habitación vacia...y no lo logro, no lo consigo...
Sigo sin pedir ayuda, sigo sin necesitarla, prefiero consumirme en mi propias penumbras que alegrarle el dia a cualquiera con mis miserias..
Que le jodan a la primavera, que ya llego el verano...cargadito de calores, de sudores que rebosan tu cuerpo y todas esas cosas que nos pasan en verano....
Buen tiempo tambien para expulsar,desechar,evadir y olvidar todo aquello que ya no nos vale, que no significa nada, que simplemente PASO SU TIEMPO....
Si, es un buen tiempo para liberarse de cadenas (imaginarias o no) de termitas cerebrales que reconcomen nuestras horas, definitivamente puede ser una buena estación para liberarse de todo, Grita conmigo... "A LA MIERDAAA"
A la mierda el jefe plasta, a la mierda los libros de economía,de ciencias, de lengua, a la mierda la compañera quisquillosa y retorcida, a la mierda el ex jodido de turno, al amante indeciso, y al que sin hacer nada nos jode más que si se lo propusiese, empiezan las vacaciones, y por lo tanto.. A LA MIERDA TODO!!!
Hoy me asomo con una sonrisa malefica en toda la jeta, y voy rompiendo cachitos de tormentos que poco despues iran corriendo abajo más allá del sumidero del batters, si..allí se quedan los problemas que me astían...
Porfin dormiré a pata suelta, ¿sabes? yo lo intente, yo puse todo de mi parte para que cada proyecto saliese adelante, tanto en lo personal como en todo lo demás...y ya se sabe..el que da lo que puede, no esta obligado a dar más...
Valla peso pesado me quito de encima, libre, siento como mi cuerpo se agranda,mis fuerzas aflorecen de donde no quedaba nada...y me lanzo a la calle...
Hoy es uno de esos dias, que sabes nada más levantarse que hubiese sido mejor quedarse metido en la cama tapadillo hasta los ojos y dejar pasar el dia, pues si,si,si me a salido un grano, y no un grano cualquiera Nooo,este es la madre de todo los granos, y no diré donde,por que ya me parece increible hasta ami,tengo trastornado el sueño, así que ultimamente llevo una vida bastante nocturna, duermo durante el dia y por la noche soy vigia de los sueños ajenos,digo ajenos, por que amis vecinos si que se les oye roncar a los muy jodidos.
Pero definitivamente, si algo puedo sacar bueno de todo esto, (si se le puede llamar bueno) esque tengo todo el tiempo del mundo para pensar, para chapotear como una vulgar cerda en cumulos de sentimientos que solo en estas noches a solas con tu "yo" mas interior eres capaz de encontrar,en fin, así soy yo, peculiar especimen, roedor de sensaciones...
En fin, ya hace horas que a salido el sol,y aqui sigo,mientras que millones de personas se disponen a lebantarses se sus ataudes de sabanas,algunos solos, otros acompañados, otros recien acostados y con un sabor a resaca en los labios, yo...yo voy a meterme en la cama y dejar de pensar, que ya esta bien por hoy...
(y que mejor regalo de sabado que esta pedazo canción de "Huecco" que tambien define mi pensar)
Hoy tengo ganas de nada, me vuelvo en la misma bifurcación donde desde hace meses me consumo...
Sin nada que decir, me temo que hoy no será ese dia en el que sin venir a cuento, aparezcas, y con una sonrisa me salves, aún no se tu nombre, ni cuales serán tus rasgos, ni siquiera se donde estarás ahora, pero se que existes, se que eres real, y que un dia llegarás a mi, o eso espero.
Mientras tanto, ¿que decir? poco queda ya en mi, poco queda que lebante en mi una sonrisa y no esta costante mueca de conformidad,hace mucho que tiré la toalla, pero aún nadie lo sabe, muchos me sacan a hombros,otros vienen ami a pedirme sabios consejos..
¿y yo? que puedo ofrecerte,¿que puedo decirte? si me hago añicos y no puedo mantenerme firme ante este temporal...
Y aún así, desecho de esperanzas, perdido de cordura y alejado de mis sueños, sigo caminando, aunque de rodillas por este terreno poco habitable donde solo camino yo apesar de las tristezas...
Una,una y otra vez volveré a caer...lo se, es la misma historia, ¿pero y que? es mi historia la que hace años empecé a escribir, solo deseaba escribir maravillosas historias que acaban en final feliz...pero aún no logro encontrarte el final a mi historia, y mucho menos feliz..
Es entonces cuando tendría mil preguntas por hacerme frente al espejo, mil dudas que nadie se atreve a resolverme y de nuevo, vuelvo a esta habitación, enciendo la radio, me acuesto en el mismo lado de la cama, y por unos segundos...pienso que vendrás a salvarme...
Tiemblas, no es de frío, pero tiemblas, a veces te ocurre... y con ese súbito temblor dejas el aire cuarteado...
Mientras, yo, cual linotipista voy tejiendo mi suerte y muy bajito me predigo a mi mismo mis propios salmos.
Tu tienes tus propios mocezuelos los cuales arrastras desde la infancia, aunque por otra parte ya estas en tu edad adulta....
Pero sigues siendo un niño...
Repliego hábilmente mis apósitos sobre tus desesperanzas pero la Fe no coagula, es inútil, y aunque me considero canchero en estos temas una vez mas, muy a mi pesar, ante mis ojos te desangras...
Has ordeñado mi leche...
Mírala, es agria.
Exprimes mi jugo, pero estas lejos.
Mi otro “yo” sigue en esta misma bifurcación en la que me consumo desde hace meses... no llegas...no me salvas...
Todo permanece quieto, mientras en las sombras esa fiera en la que te has convertido
no deja de acecharme, como si los roles se hubieran invertido y ahora fueras tu quien me somete...
Y aprecias mi sabor, saltas sobre mi y de una dentellada certera me desgarras, comes mi carne como aquel que se consagra a dios por primera vez, despacio pero con bocados certeros...
Me das la estremaución de antemano, no puedo escapar y lo sabes, mi parte del embudo es mas estrecha...
Me entupes la cintura, no puedo respirar, no puedo gritar, la sangre corre a borbotones por mi garganta...
La oscuridad anula mis sentidos, no siento mis latidos, no siento dolor...
Y finalmente mi luz se apaga como algo que nunca hubiera existido...
Tu, mi bien, tu que tanto me quieres eres el que me mata.
Que estupido eres,estas tan sumamente ciegoque solo ves lo que tienes frente a tí...
¿Eres incapaz de mirar el fondo? ¿O acaso te has quedado atrapado en la forma?
Que frustracion es querer llegar a un punto determinado contigo...
No ves mas alla de tus narices...
No me extraña que estes solo,nadie en su sano juicio perderia el tiempo contigo,
eres un bueno para nada,incapaz de conservar lo importante,has dejado pasar
tantas veces el tren que terminastes quedandote solo en la estacion...
Eres una triste mueca de hombre adulto...
Y no mencioare tu ridiculo sentido de la vida,¿a que coño juegas?,¿que cojones crees que haces?
Has llegado a ser tan patetico ante mis ojos que tu sola presencia me da nauseas..
Me repugnas y te desprecio,nada de lo que digas ó hagas puede ser lo bastante inteligente comopara captar mi atención...
Que ser tan desagradable observo cuando tu propio ser examino...
Porque tu risa,tu mirada y tus silencios que antes provocaban algun estímulo en mi ahora pasanfrente a mis ojos sin pena ni gloria,enterate, ¡tu tiempo ha pasado!...
Y no me vengas ahora con lamentaciones absurdas preguntandome que hicistes mal,tu alcompleto eres un error en sí mismo...
Nada se puede esperar de ti porque dentro de tí nada tienes y si alguna vez te dio la impresión
de que te tenia algun cariño DESENGAÑATE!!!! Ni mis sonrisas,ni mis palabras amables,ni mis mas elaborados alagos fueron reales,nada fue de verdad,todo fue fingido!!! Todo fue mentira,como
mentira me parece que puedas llegar a ser tan capullo...
Que mas puedo decir,no hay ningun adjetivo lo suficientemente explicativo con el que describir tu falta de lucidez...
Mis insultos no son gratuitos,te los has ganado por ser tan miserable
Definitivamente esto es lo mejor que e escuchado, es lo nuevo de "alberto comesaña" el ex cantante de "amistades Peligrosas" con una esquisita remezcla entre chill out y monologo, conquista por unos minutos mi mente y mis oidos, tiene tanta razon en sus letras, que definitivamente me a emocionado
